狗狗不生狗子的藥|狗吃什么藥就不生狗子了
1 . 朋友一次在洗溫泉時, 突然尿急,于是將整個身子埋入水中解決。 誰知水里騰起一汩汩的紅色液體,“嚇壞了,以為我尿血了?” 保安迅速把他拖出水面,罰800元, 原來是商家在水中放藥了,此藥遇尿則變色。?
2 . 老婆在一家外企公司兢兢業業工作了五年,終于當上經理,工資一下漲到50000元。她經常在公司加班。昨晚到了深夜12點才回家,她身上沒帶鑰匙,就在門外敲門。我跑過去把門開開一條縫,對著門外的老婆喊:快說,有沒有給我買飯?老婆笑了笑說:沒有啊。我臉一板說:那你走吧,不要進來了。然后‘砰’的就把門關上了。那天晚上我沒吃飯,但是整個人都胖了兩圈!
3 . 老婆看身邊姐妹都開始練習瑜伽保養身體了。于是老婆也想提升一下自己,然后在網上買了一套教程。第一步叫什么“仰臥靜吸”,就是平躺然后數自己的呼吸。我聽她躺在那計數,可是過了一會就聽不見聲音了,仔細一瞧,睡著了.......
4 . 吃過飯,和老婆一起看電視劇。正演著男女主遇上劫匪的戲碼,老婆看的入神。、突然,老婆感慨道:如果有一天我們倆被歹徒劫持了,我一定會保護你的,老公,我攔住歹徒,讓你先跑,你要一個人好好活下去!我!擦了擦感動的淚水,問:一定要一個人嗎?我再娶一個行不行嗎?
5 . 化學課上,有一女生分不清白色和透明的區別。老師講了好多遍,拿著試管說這是透明色,然后又指著墻壁說這是白色。緊接著老師就問她:試管是什么顏色?該女生依舊答之:白色!老師暴怒,指著試管說:好,明天你就穿這種白色的裙子來上課!?
6 . 抽煙沒錢,就去跑滴滴,出門就拉了一個美女,美女問我能吸煙不,我說可以啊。她利索地點煙,吸了一口,突然意識到應該給我一支,她隨手遞過來說:“不介意吧!”我看她人漂亮,就說不介意,吸了一口突然就有些暈乎,美女說:“換我來開吧,這煙勁大,上頭。”換座后沒幾分鐘我就睡了過去,等再次醒來的時候已經是第二天晌午了,我暗道完了,車肯定沒了,正要哭,結果昨晚那美女出現了,她笑著說:“你那車太爛了,我當廢品賣了,重新給你弄了一輛!”我興致沖沖地出去,結果看了一眼就傻眼了,你們猜是咋回事?
7 . 丈母娘闖進了小舅子的房間,叉著腰數落小舅子:房間跟狗窩一樣,都不知道怎么收拾!小舅子弱弱地說:你見過狗收拾房間嗎?丈母娘橫眉冷對地問:你什么意思!承認自己是狗了!小舅子說:不是,狗窩不都是養狗的收拾的嗎??
8 . 到女朋友家去提親,老丈母說:你拿2000元錢來娶我女兒吧。真是好丈母啊,我問道:怎么要2000元?。空赡福号畠菏俏疑模B了20年啦,每年就算100元,2000也算便宜你啦!我聽后冷笑兩聲:你再養她20年吧,養到40歲不就可以賺4000元了嗎?
9 . 今天中午我和好朋友一起去飯店吃飯,可是吃完以后我倆誰都不想付錢,最后想到一個好方法,用骰子單雙決定今天誰買單。于是問老板要了一個骰子,然后搖了搖放在桌子上,買定離手,于是我說道:“我買雙贏,你呢?”朋友道:“那我買單吧!”然后我就擦擦嘴走了……
10 . 閨蜜沉迷學習無法自拔,大學的時候也只顧著學習,連個男朋友都沒有。好不容易去相親,當天她要去見對方家長,我就教育她:老人家勤儉節約,最見不得浪費,要表現得很節儉的樣子,給老人家留個好印象。她表示明白了,一定完成任務,可最后還是黃了。我問她為啥,她說:吃飯時,不小心掉了塊肉在地上,想起你說的不能浪費,腦一抽,我蹲下撿起來就放到嘴里吃掉了。
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2 . 老婆在一家外企公司兢兢業業工作了五年,終于當上經理,工資一下漲到50000元。她經常在公司加班。昨晚到了深夜12點才回家,她身上沒帶鑰匙,就在門外敲門。我跑過去把門開開一條縫,對著門外的老婆喊:快說,有沒有給我買飯?老婆笑了笑說:沒有啊。我臉一板說:那你走吧,不要進來了。然后‘砰’的就把門關上了。那天晚上我沒吃飯,但是整個人都胖了兩圈!
3 . 老婆看身邊姐妹都開始練習瑜伽保養身體了。于是老婆也想提升一下自己,然后在網上買了一套教程。第一步叫什么“仰臥靜吸”,就是平躺然后數自己的呼吸。我聽她躺在那計數,可是過了一會就聽不見聲音了,仔細一瞧,睡著了.......
4 . 吃過飯,和老婆一起看電視劇。正演著男女主遇上劫匪的戲碼,老婆看的入神。、突然,老婆感慨道:如果有一天我們倆被歹徒劫持了,我一定會保護你的,老公,我攔住歹徒,讓你先跑,你要一個人好好活下去!我!擦了擦感動的淚水,問:一定要一個人嗎?我再娶一個行不行嗎?
5 . 化學課上,有一女生分不清白色和透明的區別。老師講了好多遍,拿著試管說這是透明色,然后又指著墻壁說這是白色。緊接著老師就問她:試管是什么顏色?該女生依舊答之:白色!老師暴怒,指著試管說:好,明天你就穿這種白色的裙子來上課!?
6 . 抽煙沒錢,就去跑滴滴,出門就拉了一個美女,美女問我能吸煙不,我說可以啊。她利索地點煙,吸了一口,突然意識到應該給我一支,她隨手遞過來說:“不介意吧!”我看她人漂亮,就說不介意,吸了一口突然就有些暈乎,美女說:“換我來開吧,這煙勁大,上頭。”換座后沒幾分鐘我就睡了過去,等再次醒來的時候已經是第二天晌午了,我暗道完了,車肯定沒了,正要哭,結果昨晚那美女出現了,她笑著說:“你那車太爛了,我當廢品賣了,重新給你弄了一輛!”我興致沖沖地出去,結果看了一眼就傻眼了,你們猜是咋回事?
7 . 丈母娘闖進了小舅子的房間,叉著腰數落小舅子:房間跟狗窩一樣,都不知道怎么收拾!小舅子弱弱地說:你見過狗收拾房間嗎?丈母娘橫眉冷對地問:你什么意思!承認自己是狗了!小舅子說:不是,狗窩不都是養狗的收拾的嗎??
8 . 到女朋友家去提親,老丈母說:你拿2000元錢來娶我女兒吧。真是好丈母啊,我問道:怎么要2000元?。空赡福号畠菏俏疑模B了20年啦,每年就算100元,2000也算便宜你啦!我聽后冷笑兩聲:你再養她20年吧,養到40歲不就可以賺4000元了嗎?
9 . 今天中午我和好朋友一起去飯店吃飯,可是吃完以后我倆誰都不想付錢,最后想到一個好方法,用骰子單雙決定今天誰買單。于是問老板要了一個骰子,然后搖了搖放在桌子上,買定離手,于是我說道:“我買雙贏,你呢?”朋友道:“那我買單吧!”然后我就擦擦嘴走了……
10 . 閨蜜沉迷學習無法自拔,大學的時候也只顧著學習,連個男朋友都沒有。好不容易去相親,當天她要去見對方家長,我就教育她:老人家勤儉節約,最見不得浪費,要表現得很節儉的樣子,給老人家留個好印象。她表示明白了,一定完成任務,可最后還是黃了。我問她為啥,她說:吃飯時,不小心掉了塊肉在地上,想起你說的不能浪費,腦一抽,我蹲下撿起來就放到嘴里吃掉了。
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