怎么判斷狗狗生產結束?怎么判斷狗狗生產結束?
1. 半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領口:“你他媽進錯門我可以理解,但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?”……......點個贊,支持一下!
2. .嫂子總是沒事找事,哥哥也說不過她也不能打她,憋屈的直接大吵了一架。嫂子生氣的跑進臥室關上了門,我哥就問侄子:“爸媽吵架了,你幫媽媽還是幫爸爸???”侄子肯定的說:“當然是幫爸爸你啦!!!”說完就跑了,哥哥很欣慰。過了一會,侄子屁顛屁顛的拿著搓衣板往我哥面前一扔。說:“爸爸,我幫你拿來了,跪吧!!!”
3. 一男子當了一年的方丈,掙了200多萬元!之后買了一輛路虎開著衣錦還鄉!他哥哥在村口迎接他,還是那身破衣裳。上了車,哥哥眨著眼上下打量,屁股扭來扭去,嘟囔著:“挺好,你覺得屁股顛不?”方丈說:“哪能,這車快一百萬,一點沒覺得顛!”他哥:“哦,那就好!我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜,賺了200來萬,就修了這條路了!”
4. 表姐在公司干了三年想辭職了,可又聽說辭職得扣一個月工資。于是買了點香蕉來到老板辦公室。表姐剝了一個香蕉給老板說︰“老板,我想辭職,您看行嗎?”老板︰“行,沒問題!”表姐︰“那還扣一個月工資嗎?”老板:“扣啥啊,不扣,我再給你多發一個月工資!”我:“好呦,謝謝老板。”轉身正要走,老板說︰“別慌走,把你的劈在我桌子上的斧頭也拿走!”?
5. 發小快結婚了,在電子廠下班后,我騎電動車去銀行取錢。在銀行ATM機前排隊取錢,我前面是一個穿著時尚的富婆。她取完錢,拎著包就往外走。這時,過來一輛飛快的摩托車,后面的那個人一把就拽住富婆的包就要走。結果這哥們華麗的從摩托車上被富婆拽了下來,富婆騎上去就是一頓胖揍!?
6. 我班今天轉來了一個插班生。下課后,我主動去跟新同學套近乎說:兄弟,在咱班以后得小心點,咱這個班主任就是個更年期婦女,天天懲罰學生,你記住一定不要得罪她!新同學尷尬地說道:沒事。我:我說的是真的,你可別不當回事啊,惹急了她你吃不了兜著走!新同學:沒事,她是我媽!我哭著說道:大哥,我錯了,求你別跟你媽打小報告,行嗎??
7. 上高中的時候我們學校里面有體育考試,不及格的直接就影響上大學。當時跑一千米的時候,我同桌捂著自己的肚子說難受。起跑前,同桌依舊是半死不活的模樣,估計跑不動了。結果發令槍一響,這小子就像脫韁的野馬,直接跑了個弟一名!最后跑完之后他依然高喊:“胃實在是太難受了,完全跑不動!”
8. 富二代在網吧打著游戲突然接到女朋友的電話:親愛的,你的工資卡里還有多少錢?富二代:30塊,什么事?女朋友當時一愣:我給你存970塊。富二代:真的嗎,太好了。果然沒一會富二代手機來短信提醒:銀行卡活期余額1000元。可是五分鐘后又來短信:您尾號銀行卡取現1000元,活期余額0元。
9. 我和老婆都是二婚,她帶著女兒,我帶著兒子,組成了一個全新的家庭。經過我倆三年時間的恩愛,我才明白這才是值得托付一生的女人。前幾天我想著,我倆沒有談過戀愛就直接在一起了,就帶著老婆去吃燭光晚餐,使出渾身解數營造浪漫氣分,吃完后深情對她說:“親愛的,有啥感覺沒?”老婆疑惑的看了看我說:“食物分量太小,感覺沒吃飽!”我……
10. 大姨子來我家里洗澡,媳婦怕我偷看,把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了,我是那種人嗎?我氣鼓鼓地來到公園,坐在石椅子上面抽煙!正在這時一個美女走了過來,坐在了我旁邊。我也不理她,自顧自地抽著煙,沒想到她卻主動找我說話,你怎么這么不自覺,坐在這里抽煙,沒看到旁邊有人嗎?這美女還真是皮厚,我嘆了一口氣,掏出了一根煙遞給了她說道,行吧行吧,給你一根煙,你拿去抽吧,可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙,哼了一聲,徑直走了。這美女脾氣真古怪,也不知道以后能不能找到老公,我不由自主地搖了搖頭,又嘆息了一聲。
2. .嫂子總是沒事找事,哥哥也說不過她也不能打她,憋屈的直接大吵了一架。嫂子生氣的跑進臥室關上了門,我哥就問侄子:“爸媽吵架了,你幫媽媽還是幫爸爸???”侄子肯定的說:“當然是幫爸爸你啦!!!”說完就跑了,哥哥很欣慰。過了一會,侄子屁顛屁顛的拿著搓衣板往我哥面前一扔。說:“爸爸,我幫你拿來了,跪吧!!!”
3. 一男子當了一年的方丈,掙了200多萬元!之后買了一輛路虎開著衣錦還鄉!他哥哥在村口迎接他,還是那身破衣裳。上了車,哥哥眨著眼上下打量,屁股扭來扭去,嘟囔著:“挺好,你覺得屁股顛不?”方丈說:“哪能,這車快一百萬,一點沒覺得顛!”他哥:“哦,那就好!我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜,賺了200來萬,就修了這條路了!”
4. 表姐在公司干了三年想辭職了,可又聽說辭職得扣一個月工資。于是買了點香蕉來到老板辦公室。表姐剝了一個香蕉給老板說︰“老板,我想辭職,您看行嗎?”老板︰“行,沒問題!”表姐︰“那還扣一個月工資嗎?”老板:“扣啥啊,不扣,我再給你多發一個月工資!”我:“好呦,謝謝老板。”轉身正要走,老板說︰“別慌走,把你的劈在我桌子上的斧頭也拿走!”?
5. 發小快結婚了,在電子廠下班后,我騎電動車去銀行取錢。在銀行ATM機前排隊取錢,我前面是一個穿著時尚的富婆。她取完錢,拎著包就往外走。這時,過來一輛飛快的摩托車,后面的那個人一把就拽住富婆的包就要走。結果這哥們華麗的從摩托車上被富婆拽了下來,富婆騎上去就是一頓胖揍!?
6. 我班今天轉來了一個插班生。下課后,我主動去跟新同學套近乎說:兄弟,在咱班以后得小心點,咱這個班主任就是個更年期婦女,天天懲罰學生,你記住一定不要得罪她!新同學尷尬地說道:沒事。我:我說的是真的,你可別不當回事啊,惹急了她你吃不了兜著走!新同學:沒事,她是我媽!我哭著說道:大哥,我錯了,求你別跟你媽打小報告,行嗎??
7. 上高中的時候我們學校里面有體育考試,不及格的直接就影響上大學。當時跑一千米的時候,我同桌捂著自己的肚子說難受。起跑前,同桌依舊是半死不活的模樣,估計跑不動了。結果發令槍一響,這小子就像脫韁的野馬,直接跑了個弟一名!最后跑完之后他依然高喊:“胃實在是太難受了,完全跑不動!”
8. 富二代在網吧打著游戲突然接到女朋友的電話:親愛的,你的工資卡里還有多少錢?富二代:30塊,什么事?女朋友當時一愣:我給你存970塊。富二代:真的嗎,太好了。果然沒一會富二代手機來短信提醒:銀行卡活期余額1000元。可是五分鐘后又來短信:您尾號銀行卡取現1000元,活期余額0元。
9. 我和老婆都是二婚,她帶著女兒,我帶著兒子,組成了一個全新的家庭。經過我倆三年時間的恩愛,我才明白這才是值得托付一生的女人。前幾天我想著,我倆沒有談過戀愛就直接在一起了,就帶著老婆去吃燭光晚餐,使出渾身解數營造浪漫氣分,吃完后深情對她說:“親愛的,有啥感覺沒?”老婆疑惑的看了看我說:“食物分量太小,感覺沒吃飽!”我……
10. 大姨子來我家里洗澡,媳婦怕我偷看,把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了,我是那種人嗎?我氣鼓鼓地來到公園,坐在石椅子上面抽煙!正在這時一個美女走了過來,坐在了我旁邊。我也不理她,自顧自地抽著煙,沒想到她卻主動找我說話,你怎么這么不自覺,坐在這里抽煙,沒看到旁邊有人嗎?這美女還真是皮厚,我嘆了一口氣,掏出了一根煙遞給了她說道,行吧行吧,給你一根煙,你拿去抽吧,可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙,哼了一聲,徑直走了。這美女脾氣真古怪,也不知道以后能不能找到老公,我不由自主地搖了搖頭,又嘆息了一聲。