1歲狗狗流鼻涕打噴嚏怎么辦吃什么藥好得快？
2、今天問小舅子，“你最學校里最看不慣的事情是什么？”小舅子：“我考了一百分，老師說是他辛苦教育的結果，后來我考了20分，他說是我不努力的結果。”
3、今天我去相親，和那個女孩聊了一個小時。新娘問：你覺得怎么樣啊？很不錯啊，估計是女生看上我了，還洗了兩次臉，化妝呢！新娘問女孩：“怎么樣？”姑娘：唉，真沒勁！差一點睡著了，還好洗了兩次臉！……
4、今天下班回家的路上我買一些武漢周黑鴨麻辣鴨脖。家里人不吃辣，我一個人啃得津津有味。親愛的老公坐我旁邊，心疼地看著我說：媳婦兒，預計你從半夜就得開始跑廁所，夜里冷，再急也要穿好衣服，不然會感冒，然后你就邊拉肚子邊打噴嚏……
5、今天想吃火鍋，就和姐姐哥哥一起去，看到門口：寵物不得入內！！！！！！！！我當時的反應就是一下我把我姐姐推到邊上，單身狗你也不能進！！！！！！！！當時姐姐就懵了，一個帥哥剛好路過拉著我姐就要走。嘴里說道：你們不帶她吃我帶，我把她帶回我家里去看看！！！！！！！！
6、今天一女同事告訴我，聽了生命科學院院長的一場演講，徹底改變了她。院長痛心疾首地說：“我就不明白你們女生為什么喜歡敷面膜。不知道膠原蛋白是大分子不能被皮膚吸收也就算了，那厚厚一層玩意兒，不就是在臉上抹了一層培養基么？還一敷就是半個小時一個小時，皮表各種細菌各種蟲高興壞了，等你敷完都四世同堂了。”后來據說那個演講是她老公專門報名去給她聽的！
7、今天在過馬路的時候，看見一大媽摔倒，我果斷上去扶起。還是被大媽騙了，非說是我撞了他。沒辦法，掏出錢包給大爺看，就剩一百了，全給你，騙你是你孫子。大媽拿過錢包親自查看，大媽剛接住錢包。我就飛出一腳，大喊抓小偷，抓小偷，然后打電話報警。
8、今天早上班主任很早就來到了辦公室。一個清潔工阿姨走進辦公室說：張老師今天好早，沒送孩子上學啊？班主任一聽就愣住了，然后大喊：我閨女還在小區門口等我呢！然后狂奔出門。原來班主任讓閨女在他家樓下等他，他去地下車庫開車，開出來之后就把孩子忘了，直接開到學校了。
9、今天找老板辭職，老板說給我漲工資，叫我別走。于是我告訴了同事，同事也想漲工資，也去找老板說辭職，結果老板批了。。。同事現在找我麻煩，說我騙他。。。
10、今天坐公交，人不多，有個小伙站著，一手玩手機，一手抓著吊桿上的扶手，女司機突然踩死剎車，小伙子一個踉蹌就直接飛到了女司機身邊。女司機看看他問:小伙，啥事？小伙子：沒事，我就來看看你，車開的不錯，有種坐飛機的感覺，這2塊錢花的真值……
11、金槍魚需要不停的游動，如果停下來就會窒息死亡。金槍魚的鰓肌已經退化，總是開著口，不停地游動，借由新鮮的水流流過鰓部獲取氧氣。金槍魚若停止游動，就會因缺氧窒息死亡。這種張口使水流直接經過鰓部吸氧呼吸的呼吸方式叫撞擊式呼吸，金槍魚就屬于這種。所以金槍魚會一邊游泳，一邊睡覺，鯊魚也是這樣的。
12、經過層層篩選，我當上了老總的司機。這天上班，看見老板的卡宴上放著一張紙條，寫著：加油！老板。看完之后，我流下了激動的淚水，一上午都開心的不得了。到了下午，老板打來電話，問：我車的油加好了嗎？
13、警察抓到一偷龍蝦的男子。男子辯稱：“冤枉！這兩只龍蝦其實是我的寵物，我是帶它們出來散步。”警察：“胡說八道！”男子：“真的！它們超愛到海里游泳，只要我一吹口哨，就會游回來！”警察：“喲，這我倒要瞧瞧了。”于是男子把手上兩只龍蝦拋回了水里。警察：“我看你怎么把龍蝦叫回來！”男子：“龍蝦？什么龍蝦？”
14、舅舅家有豬場，帶老婆去參觀了下。老婆發現有頭豬挺好玩，只要跟它說話，它就哼哼。她連忙把我拽過去，沖著豬喊：“老公！”豬：“哼哼~~”。老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，豬一遍遍答應。舅舅看看我，那眼神分明在說：你哪里找的這傻媳婦。
15、開車回老家，因為是長途，就在服務區吃點東西休息一下。看到一款飲料旁有一個牌牌:“免費品嘗，不好喝不收費。'':問了一下服務員，確定是真的。心想反正不要錢嘗一嘗，就說不好喝。一嘗，味還行，直接喝了。喝完了感覺有酒味，忙問服務員:“怎么有酒味？”服務員說:“您沒看說明嗎？這是一款帶酒精的飲品。我：……這時，就見服務員笑靨如花：“您需要代駕嗎？”開車需謹慎，勿上當受騙……..
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