小狗能喝人的退燒藥嗎
晚上出去跑滴滴,拉了一個漂亮的姑娘,上車后她說:“哥,隨便跑!”我說姑娘,咱這是滴滴,不是出租的。姑娘豪橫:“哥,我不差錢,隨便跑,聽我的就行了!”我頓時就來氣了,拉著姑娘沿著城墻跑,一個小時后,我好心提醒:“妹子,300了!”姑娘看了一眼,說:“哥,你是在繞路嗎?你從城墻南稍門拉到我雁塔,怎么能這么多錢?”我頓時警惕起來:“妹子,是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了,說:“你要是能證明我說了那些話,我就嫁給你!”我說證明不了,算我倒霉,不要錢了。姑娘急了:“哥,滴滴車全程錄音的,你查查啊,肯定說了,你查查就知道了!”我越發地警惕起來,哪怕倒貼300,都不能證明,你們說我做得對嗎?
2 今天晚上我和同事一起去吃飯。路過一家小餐館,我剛要進,同事拉住我說:別進,這地方不是咱們消費得起的!我看了一眼納悶地問:就是一家小餐館而已,有什么消費不起的呢?同事解釋道:這家我以前來過,在這吃完了就得去醫院檢查一下胃,現在醫院貴呀,咱消費不起。
3 我帶男友回家見父母,我媽各種為難我男友。我向老爸投去了求助的眼神。老爸對我媽說:好不容易遇到個眼瞎的看上閨女,再為難下去,估計到時候別人不要閨女了,我看你怎么辦?老媽一聽,覺得我爸說得很有道理,然后就同意了!
4 和哥們都沒考上大學,一起到毛坦廠中學復讀了一年。前幾天前幾天又一次參加了高考,結束后大家都興奮地往天上扔書。我和哥們默默地拿著麻袋在后面撿,撿了幾麻袋。最后我們把書里澆上水,然后夾了點泥,賣了100多塊。有了這筆錢,我總算是把欠下的錢還上了,這是我人生的第一筒金!
5 哥們上大學時追過一女孩,表白很多次,這女孩都沒回應。終于有一天,女孩跟哥們說,周末去玩玩吧。哥們激動得一晚上沒睡好,周末應邀來到黃河公園。走了一陣,女孩說,我有句話一直想對你說…哥們那個激動啊,心想這事有戲,就說,你說吧,我聽著。只聽女孩說道:黃河也看了,這回死心了吧!
6 老媽讓男朋友回家準備彩禮,一套房子、一輛車,外加20萬的彩禮。如果三個月內沒準備齊全,就讓男朋友死了這條心。男朋友的臭脾氣上來了,直接和我媽說:“您要不同意,我怕多出條人命!”我媽氣笑了,說:“好小子,你還敢威脅我?”男朋友:“沒有,沒有!”我媽:“你不承認?你都說出人命了!”男朋友指指我的肚子:“我的意思是這里多出條命來!”老媽的雙眼都快把我的身體盯出了倆窟窿……
一個男人給媳婦許諾,要在北京25環以內給她買套別墅。媳婦不放心,就坐飛機到北京查探。下了飛機,打車問出租車司機:“師傅,北京25環在哪?”司機:“北京的7環在天津,8環在河北,9環在邢臺,10環在邯鄲,20環在新鄉。”這媳婦說:“我去,這25環,不得到了焦作啊?”司機微微一笑說:“不,是丹江口水庫那一片哦!”
2 老婆出差回來,從屋里拿出一條絲襪,質問我這是哪來的?我太冤枉了,問她從哪里找到的。
老婆:從你藏私房錢的地方找到的。
我:我真沒藏私房錢。
老婆:但你在那里藏了一雙絲襪,還有一些不想讓我看到的東西。你說說吧,我不在家這些天,你把哪個女人領回家了?
我真急了,這是原則問題,為了證明我的清白,我偷偷去沙發后面、廁所水管等地方,仔細找了一遍,沒有老婆說的“東西”。
突然,老婆在身后冷笑道:沒想到你藏了這么多私房錢?分散在這幾個地方,這次不打自招了吧?
3 晚上我在外面跟朋友在奧斯卡蹦到很晚才返家。到家門口后,我躡手躡腳的進門,怕驚醒老媽挨罵。結果我媽根本么睡,正在衛生間洗漱。媽:“你看你怎樣這么臟,幾日么洗澡了啊?”我弱弱地說:“不是表示天洗嗎?”媽:“看你那小尾巴臟的!”我回頭才看到老媽這跟小狗說話。
4 前不久發燒不想打針醫生就給我開了幾包退燒藥和一些感冒藥。飯后吃藥時,有一種一塊錢硬幣大小的藥片。我竟喝了8大杯的水,都沒咽下去,結果還卡在喉嚨里出不來了,難受的差點哭出來。我又連著喝了幾大杯水,把嗓子里的藥片慢慢泡小一點然后咽下去。這時突然發現藥瓶上寫著三個大字:咀嚼片!
妻子發現丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她,臉色蒼白地壓低聲音說:“檢查顯示您的丈夫,三天前已經死了。”妻子愣了愣,轉頭看見從診室里走出來的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地說道“醫生說你最近有點上火,待會兒我給你熬湯。你喜歡冬瓜排骨,還是胡蘿卜玉米?”
2 我和妻子來到寵物市場,妻子氣呼呼地對店主說:“你這個騙子,你賣給我們的是泰國香豬嗎?已經長到100多斤了。”賣主十分淡定地說:“這位大姐,我承認進錯了品種。但我并沒有坑你,是讓你賺了大便宜。”我沒好氣地說:“你賣給假貨,還說讓我們賺了大便宜,什么道理?”賣主一本正經地說:“什么道理,現在豬肉漲到啥價格你還不知道嗎?”
2 今天晚上我和同事一起去吃飯。路過一家小餐館,我剛要進,同事拉住我說:別進,這地方不是咱們消費得起的!我看了一眼納悶地問:就是一家小餐館而已,有什么消費不起的呢?同事解釋道:這家我以前來過,在這吃完了就得去醫院檢查一下胃,現在醫院貴呀,咱消費不起。
3 我帶男友回家見父母,我媽各種為難我男友。我向老爸投去了求助的眼神。老爸對我媽說:好不容易遇到個眼瞎的看上閨女,再為難下去,估計到時候別人不要閨女了,我看你怎么辦?老媽一聽,覺得我爸說得很有道理,然后就同意了!
4 和哥們都沒考上大學,一起到毛坦廠中學復讀了一年。前幾天前幾天又一次參加了高考,結束后大家都興奮地往天上扔書。我和哥們默默地拿著麻袋在后面撿,撿了幾麻袋。最后我們把書里澆上水,然后夾了點泥,賣了100多塊。有了這筆錢,我總算是把欠下的錢還上了,這是我人生的第一筒金!
5 哥們上大學時追過一女孩,表白很多次,這女孩都沒回應。終于有一天,女孩跟哥們說,周末去玩玩吧。哥們激動得一晚上沒睡好,周末應邀來到黃河公園。走了一陣,女孩說,我有句話一直想對你說…哥們那個激動啊,心想這事有戲,就說,你說吧,我聽著。只聽女孩說道:黃河也看了,這回死心了吧!
6 老媽讓男朋友回家準備彩禮,一套房子、一輛車,外加20萬的彩禮。如果三個月內沒準備齊全,就讓男朋友死了這條心。男朋友的臭脾氣上來了,直接和我媽說:“您要不同意,我怕多出條人命!”我媽氣笑了,說:“好小子,你還敢威脅我?”男朋友:“沒有,沒有!”我媽:“你不承認?你都說出人命了!”男朋友指指我的肚子:“我的意思是這里多出條命來!”老媽的雙眼都快把我的身體盯出了倆窟窿……
一個男人給媳婦許諾,要在北京25環以內給她買套別墅。媳婦不放心,就坐飛機到北京查探。下了飛機,打車問出租車司機:“師傅,北京25環在哪?”司機:“北京的7環在天津,8環在河北,9環在邢臺,10環在邯鄲,20環在新鄉。”這媳婦說:“我去,這25環,不得到了焦作啊?”司機微微一笑說:“不,是丹江口水庫那一片哦!”
2 老婆出差回來,從屋里拿出一條絲襪,質問我這是哪來的?我太冤枉了,問她從哪里找到的。
老婆:從你藏私房錢的地方找到的。
我:我真沒藏私房錢。
老婆:但你在那里藏了一雙絲襪,還有一些不想讓我看到的東西。你說說吧,我不在家這些天,你把哪個女人領回家了?
我真急了,這是原則問題,為了證明我的清白,我偷偷去沙發后面、廁所水管等地方,仔細找了一遍,沒有老婆說的“東西”。
突然,老婆在身后冷笑道:沒想到你藏了這么多私房錢?分散在這幾個地方,這次不打自招了吧?
3 晚上我在外面跟朋友在奧斯卡蹦到很晚才返家。到家門口后,我躡手躡腳的進門,怕驚醒老媽挨罵。結果我媽根本么睡,正在衛生間洗漱。媽:“你看你怎樣這么臟,幾日么洗澡了啊?”我弱弱地說:“不是表示天洗嗎?”媽:“看你那小尾巴臟的!”我回頭才看到老媽這跟小狗說話。
4 前不久發燒不想打針醫生就給我開了幾包退燒藥和一些感冒藥。飯后吃藥時,有一種一塊錢硬幣大小的藥片。我竟喝了8大杯的水,都沒咽下去,結果還卡在喉嚨里出不來了,難受的差點哭出來。我又連著喝了幾大杯水,把嗓子里的藥片慢慢泡小一點然后咽下去。這時突然發現藥瓶上寫著三個大字:咀嚼片!
妻子發現丈夫最近有些口臭,于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她,臉色蒼白地壓低聲音說:“檢查顯示您的丈夫,三天前已經死了。”妻子愣了愣,轉頭看見從診室里走出來的丈夫,自然地走上前去挽住他的手,如往日一般絮絮叨叨地說道“醫生說你最近有點上火,待會兒我給你熬湯。你喜歡冬瓜排骨,還是胡蘿卜玉米?”
2 我和妻子來到寵物市場,妻子氣呼呼地對店主說:“你這個騙子,你賣給我們的是泰國香豬嗎?已經長到100多斤了。”賣主十分淡定地說:“這位大姐,我承認進錯了品種。但我并沒有坑你,是讓你賺了大便宜。”我沒好氣地說:“你賣給假貨,還說讓我們賺了大便宜,什么道理?”賣主一本正經地說:“什么道理,現在豬肉漲到啥價格你還不知道嗎?”