泰迪狗狗十五天了沒睜眼
1^ 我弟弟去世兩年了。有一天我在手機里翻到他原來的號碼。一時忍不住發了:弟!姐想你了。你在那邊要好好的!一會兒回我:姐!我也想你、想爸媽!我瞬間淚崩!馬上打過去。一個小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回來了。現在我和這個小弟弟節日都互發問候短信媳婦上夜班,回來遲,我等不住就睡了,半夜她剛睡下,我起身問道:“你誰啊?”媳婦說:“你傻了,我...你媳婦啊!!”我倒吸一口涼氣,頓時就害怕了,我啥時候有的媳婦,我怎么都不知道。下意識的我撒腿就跑,結果一把被媳婦拉住,啪啪兩個嘴巴子,我頓時清醒了過來,意識到,我是真的有媳婦。我說:“媳婦,你等著,我這就給你做飯去!”剩飯不好,不管媳婦回來多遲,只要餓,我都親自做飯。沒錯,我真的有媳婦,我得記牢。????
2^ 丈母娘和老丈人退休多年。他們兩個人整天待在家里不出門,老婆看不下去了。那次,老婆念叨著說:“你們倆一個85,一個87,別天天在家窩不出門,學學人家老頭老太,多出去走走,或者去我們姐幾個家住幾天,多好!”丈母娘:“去你姐家,我養的雞怎么辦啊?”老婆:“雞你就別擔心了,我們姐幾個都很樂意幫你吃掉……”真是服了,沒想到嘴饞也可以表達得這么委婉啊!
3^ 和媳婦結婚以后,我就成了妻管嚴,經濟大權都掌握在媳婦手里。那次,兒子向我要錢:爸爸,能不能給我20塊錢?我說:理由!兒子說:我想吃手撕牛肉干,還差20塊錢。我說:不行,你這個理由不充分,該干嘛干嘛去。兒子十分淡定的說:皮鞋的鞋墊下邊有200,臥室床墊下邊有800,門口鞋柜有400!頓時就慌了,對兒子說:停,拿著錢,多買幾袋去!??
4^ 我這人最近喝酒有個壞毛病,一喝多,睡醒后褲子總是濕漉漉的。媳婦總勸我:“戒了吧,多丟人呀!”我想想也是,這么大人了,還尿褲子,都沒臉見人了。于是,斷斷續續地開始戒酒,昨天,同學聚會,又沒把持住,稍微多喝了點。晃晃蕩蕩到了家,一頭就栽到里屋的小床上。和以往不同,這次,感覺天旋地轉得怎么都睡不著,干脆閉著眼睛一動不動地躺著養神。沒一會兒,就感覺有人進了屋,我也懶得睜眼,又過了會兒,我怎么都感覺不對勁,猛地睜開眼睛,然后,我就看到,媳婦拿著孩子的小奶瓶,小心翼翼的在往我褲子上呲水……
5^ 發現好多人都在用手機發微博吹牛。像是什么月入百萬,家里豪車無數,像是什么寶馬之類的都是不入流。我便想打個“賺錢養老婆不是本事,賺錢養別人老婆才是本事”。結果剛寫了“賺錢養老婆”就被經過的老婆一把搶過去:“我看看你在玩什么。”她看完之后眼淚汪汪的,溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌,好險,差點就被發現了!?
6^ 昨晚受邀去幫女同事修電腦,她掛掉電話,慌亂的對我小聲說:“我老公出差提前回來,到樓下了,你趕緊躲起來!”我愣住了:“咱們連曖昧都沒呢?怕啥?”她低頭示意我去看她,然后說:“你會相信,你老婆穿個半透明睡衣,跟你男同事在家里什么都沒發生?”我……\"
7^ 我因為背著男友去KTV坐臺,結果男友知道后和我大吵了一架。于是我就絕食抗議,等著男友給我道歉。可是現在都過去三天過去了,男友還是沒有搭理我。今天我實在是忍不住了,三天沒吃飯了,他都不說點好聽的哄哄,是不是真的不愛我了??男友點了一支煙,淡淡的說:你是三天沒吃飯,但是屋里的兩大箱零食都被你吃光了!!
8^ 老婆的美女經理剛搬新家,邀請她去吃火鍋,我也跟著了。女經理新養了只泰迪狗,老婆要抱它,它不讓抱。為了打破尷尬女經理就解釋說:你別介意,它怕生,不讓陌生人碰的。再多幾次就要你抱了。話音剛落,泰迪狗就跳到我大腿上,蹭我,要我幫它撓癢癢。這時老婆的眼神,宛若寒冬,籠罩著我,一片殺氣! ??
9^ 我以前讀書成績不好,中考的時候旁邊的一個女生剛好是我們班的,成績還蠻好。然后我等開始考試的時候自己像是突然被打通了任督二脈。所有題目都會寫了,當時我明明看到了那個女生所有的答案,基本上都不一樣。但還是堅持了自我。最終,那個女生成為當時唯一一個考上了市重點的學生,我去了職高。?
10^ 昨天晚上我騙老婆加班,其實是和小舅子背著老婆出去喝酒。沒想小舅子說漏嘴被老婆發現了,回到家后老婆還沒來得及罵我,我就直接跪在了老婆面前。老婆說:“放心吧,我現在要恢復出廠設置!”我不禁驚喜:“老婆你是要變回以前那種溫柔體貼嗎?”老婆說:“不是的,之前那是還沒有領證怕你不娶我,其實我是散打冠軍!”\"
2^ 丈母娘和老丈人退休多年。他們兩個人整天待在家里不出門,老婆看不下去了。那次,老婆念叨著說:“你們倆一個85,一個87,別天天在家窩不出門,學學人家老頭老太,多出去走走,或者去我們姐幾個家住幾天,多好!”丈母娘:“去你姐家,我養的雞怎么辦啊?”老婆:“雞你就別擔心了,我們姐幾個都很樂意幫你吃掉……”真是服了,沒想到嘴饞也可以表達得這么委婉啊!
3^ 和媳婦結婚以后,我就成了妻管嚴,經濟大權都掌握在媳婦手里。那次,兒子向我要錢:爸爸,能不能給我20塊錢?我說:理由!兒子說:我想吃手撕牛肉干,還差20塊錢。我說:不行,你這個理由不充分,該干嘛干嘛去。兒子十分淡定的說:皮鞋的鞋墊下邊有200,臥室床墊下邊有800,門口鞋柜有400!頓時就慌了,對兒子說:停,拿著錢,多買幾袋去!??
4^ 我這人最近喝酒有個壞毛病,一喝多,睡醒后褲子總是濕漉漉的。媳婦總勸我:“戒了吧,多丟人呀!”我想想也是,這么大人了,還尿褲子,都沒臉見人了。于是,斷斷續續地開始戒酒,昨天,同學聚會,又沒把持住,稍微多喝了點。晃晃蕩蕩到了家,一頭就栽到里屋的小床上。和以往不同,這次,感覺天旋地轉得怎么都睡不著,干脆閉著眼睛一動不動地躺著養神。沒一會兒,就感覺有人進了屋,我也懶得睜眼,又過了會兒,我怎么都感覺不對勁,猛地睜開眼睛,然后,我就看到,媳婦拿著孩子的小奶瓶,小心翼翼的在往我褲子上呲水……
5^ 發現好多人都在用手機發微博吹牛。像是什么月入百萬,家里豪車無數,像是什么寶馬之類的都是不入流。我便想打個“賺錢養老婆不是本事,賺錢養別人老婆才是本事”。結果剛寫了“賺錢養老婆”就被經過的老婆一把搶過去:“我看看你在玩什么。”她看完之后眼淚汪汪的,溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌,好險,差點就被發現了!?
6^ 昨晚受邀去幫女同事修電腦,她掛掉電話,慌亂的對我小聲說:“我老公出差提前回來,到樓下了,你趕緊躲起來!”我愣住了:“咱們連曖昧都沒呢?怕啥?”她低頭示意我去看她,然后說:“你會相信,你老婆穿個半透明睡衣,跟你男同事在家里什么都沒發生?”我……\"
7^ 我因為背著男友去KTV坐臺,結果男友知道后和我大吵了一架。于是我就絕食抗議,等著男友給我道歉。可是現在都過去三天過去了,男友還是沒有搭理我。今天我實在是忍不住了,三天沒吃飯了,他都不說點好聽的哄哄,是不是真的不愛我了??男友點了一支煙,淡淡的說:你是三天沒吃飯,但是屋里的兩大箱零食都被你吃光了!!
8^ 老婆的美女經理剛搬新家,邀請她去吃火鍋,我也跟著了。女經理新養了只泰迪狗,老婆要抱它,它不讓抱。為了打破尷尬女經理就解釋說:你別介意,它怕生,不讓陌生人碰的。再多幾次就要你抱了。話音剛落,泰迪狗就跳到我大腿上,蹭我,要我幫它撓癢癢。這時老婆的眼神,宛若寒冬,籠罩著我,一片殺氣! ??
9^ 我以前讀書成績不好,中考的時候旁邊的一個女生剛好是我們班的,成績還蠻好。然后我等開始考試的時候自己像是突然被打通了任督二脈。所有題目都會寫了,當時我明明看到了那個女生所有的答案,基本上都不一樣。但還是堅持了自我。最終,那個女生成為當時唯一一個考上了市重點的學生,我去了職高。?
10^ 昨天晚上我騙老婆加班,其實是和小舅子背著老婆出去喝酒。沒想小舅子說漏嘴被老婆發現了,回到家后老婆還沒來得及罵我,我就直接跪在了老婆面前。老婆說:“放心吧,我現在要恢復出廠設置!”我不禁驚喜:“老婆你是要變回以前那種溫柔體貼嗎?”老婆說:“不是的,之前那是還沒有領證怕你不娶我,其實我是散打冠軍!”\"