小狗便秘拉血怎么辦啊|小狗有點便秘怎么辦
1、麻將館打麻將,坐對面女的一直看我,好像有話要說,麻將結(jié)束她問我,你是不是改名了,我說改了二十多年了,她說:我認識你,你是我哥同學(xué),小時候經(jīng)常到我家玩,問她哥叫啥,她告訴我了,想了好一會才想起,原來是小學(xué)同學(xué)初中就分了,三十多年沒見了,你還記得我,她說小時候最喜歡你了,心里想著我還是人家夢中情人?跟著她說就你每次來我都給我?guī)Ш贸缘模贸缘摹?br>2、 給老公包了他愛吃的餃子,但老公下班直接去打麻將了。我就把剩下的餃子煮好給婆婆送去婆婆知道我郁悶的原因后,邊吃邊說:餃子很好吃。一會兒,你給你對象拿回去1個,他到家后肯定餓了,你就給他這1個餃子嘗嘗。他想再吃,沒有了餓si他,饞si他!?
3、 大學(xué)一室友借親戚的大喇叭準備和校花表白。接著在女生宿舍樓下擺出愛心形狀的蠟燭準備表白。等校花到場以后室友按下開關(guān)正準備喊話,結(jié)果喇叭里傳出一陣聲音:回收,冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐......在場的所有人頓時笑噴了......
4、 昨天和媳婦一起去逛夜市,媳婦看到有免費領(lǐng)養(yǎng)狗狗的,直接就領(lǐng)養(yǎng)了一只。早上起來之后,我正在廚房做飯,媳婦就一直在大吵大鬧。媳婦:這是怎么回事啊?我:狗狗拉粑粑很正常啊!媳婦:那這也太多了吧!我:不多呀,一般狗狗都拉這么多。媳婦:你昨天帶回來了時候,它是拉不拉多狗嗎?
5、 我昨天生日,邀請所有朋友開了一個家庭聚會。酒足飯飽后,媳婦送給我一個禮物,含情脈脈地說:“隨便刷就行!”我激動萬分,家里的銀行卡?打開一看,哎哎呀!原來是一個刷碗用的鋼絲球,你是讓我把這些碗刷干凈?隨便刷?這可是我的生日啊!以后怎么混……
6、 夜班往出租房走,大冷天手里捧著一個紅薯邊吃邊暖手,一抖紅薯掉地上的積水里了,我覺得可惜就撿起來扒了皮繼續(xù)吃,前走沒兩步就看見一要飯老頭一直盯著我手里的紅薯看,心想:這大冷天的老人家也不容易。伸手掰了一大半紅薯遞給老頭,把剩下的扔嘴里咽了,老頭擺擺手示意不要…“大爺,別客氣,都是可憐人,吃吧。”大爺羞澀的笑了:“沒客氣,你紅薯剛才掉我尿里了。”\"
7、 上初中的時候,教室還很簡陋,里面也沒有風(fēng)扇,一到夏天就像在蒸桑拿。每次小和尚因為太熱,就會往P股底下墊一本書,覺得墊在P股下面的書熱了就再換一本。富二代看到了就問他:“你這學(xué)習(xí)能力真強啊,一節(jié)課都能把這個學(xué)期的課文都看完了,在下佩服佩服!”
8、 我跟護士說:冒充女友一次三萬,她同意了,結(jié)果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我,你這三萬一次到底是多久,總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合適,她笑著說:只要不把你爸媽給我的首飾要回去,多久都成。感覺這是要做長久打算!…
9、 經(jīng)理:老板,咱們廠一百多名員工都要求你端午節(jié)在群內(nèi)給大家發(fā)紅包,你看……老板:我……我么……么空。你就代.....代表我給大家發(fā)兩百元一個的紅包吧!經(jīng)理:好,那我如今就發(fā)。老板,你能發(fā)多少個紅包?老板:發(fā)……發(fā)……發(fā)……發(fā)……發(fā)……發(fā)一個就行了。經(jīng)理:啊,只發(fā)一個啊?我都發(fā)了六個了。老板:你發(fā)那么多干啥呀?經(jīng)理:我發(fā)了一個,聽到你又說了五個發(fā),于是就又發(fā)了五個。
10、 我今年28歲了,一直沒有來月經(jīng),心里很害怕但又不好意思說出來。 昨天,我終于鼓起勇氣去醫(yī)院做婦科檢查。 當婦科醫(yī)生聽完我的敘述后,嘆了口氣說男人不來月經(jīng)是正常的。 當聽到醫(yī)生的囑咐壓在我心里快30年的擔心終于放下來了,感覺整個人輕松多了。??
11、 堂哥去他女友家提親,堂哥的未來岳父對堂哥很滿意,最后叮囑堂哥道:“孩子,你得向我保證,不管在什么情況下,覺對不會動手打我閨女!能做到嗎?”堂哥一聽,立馬脫下自己的上衣,指著胸口上烏青的拳頭印委屈的說:“叔,您瞧瞧您閨女打的七傷拳正宗不?”未來岳父也脫下自己的上衣,指著胸口上的烏青:“他媽打的才最正宗!”?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#![](/d/cwbkimg/2023010918/uts1ssszk0s.webp)
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3、 大學(xué)一室友借親戚的大喇叭準備和校花表白。接著在女生宿舍樓下擺出愛心形狀的蠟燭準備表白。等校花到場以后室友按下開關(guān)正準備喊話,結(jié)果喇叭里傳出一陣聲音:回收,冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐......在場的所有人頓時笑噴了......
4、 昨天和媳婦一起去逛夜市,媳婦看到有免費領(lǐng)養(yǎng)狗狗的,直接就領(lǐng)養(yǎng)了一只。早上起來之后,我正在廚房做飯,媳婦就一直在大吵大鬧。媳婦:這是怎么回事啊?我:狗狗拉粑粑很正常啊!媳婦:那這也太多了吧!我:不多呀,一般狗狗都拉這么多。媳婦:你昨天帶回來了時候,它是拉不拉多狗嗎?
5、 我昨天生日,邀請所有朋友開了一個家庭聚會。酒足飯飽后,媳婦送給我一個禮物,含情脈脈地說:“隨便刷就行!”我激動萬分,家里的銀行卡?打開一看,哎哎呀!原來是一個刷碗用的鋼絲球,你是讓我把這些碗刷干凈?隨便刷?這可是我的生日啊!以后怎么混……
6、 夜班往出租房走,大冷天手里捧著一個紅薯邊吃邊暖手,一抖紅薯掉地上的積水里了,我覺得可惜就撿起來扒了皮繼續(xù)吃,前走沒兩步就看見一要飯老頭一直盯著我手里的紅薯看,心想:這大冷天的老人家也不容易。伸手掰了一大半紅薯遞給老頭,把剩下的扔嘴里咽了,老頭擺擺手示意不要…“大爺,別客氣,都是可憐人,吃吧。”大爺羞澀的笑了:“沒客氣,你紅薯剛才掉我尿里了。”\"
7、 上初中的時候,教室還很簡陋,里面也沒有風(fēng)扇,一到夏天就像在蒸桑拿。每次小和尚因為太熱,就會往P股底下墊一本書,覺得墊在P股下面的書熱了就再換一本。富二代看到了就問他:“你這學(xué)習(xí)能力真強啊,一節(jié)課都能把這個學(xué)期的課文都看完了,在下佩服佩服!”
8、 我跟護士說:冒充女友一次三萬,她同意了,結(jié)果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我,你這三萬一次到底是多久,總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合適,她笑著說:只要不把你爸媽給我的首飾要回去,多久都成。感覺這是要做長久打算!…
9、 經(jīng)理:老板,咱們廠一百多名員工都要求你端午節(jié)在群內(nèi)給大家發(fā)紅包,你看……老板:我……我么……么空。你就代.....代表我給大家發(fā)兩百元一個的紅包吧!經(jīng)理:好,那我如今就發(fā)。老板,你能發(fā)多少個紅包?老板:發(fā)……發(fā)……發(fā)……發(fā)……發(fā)……發(fā)一個就行了。經(jīng)理:啊,只發(fā)一個啊?我都發(fā)了六個了。老板:你發(fā)那么多干啥呀?經(jīng)理:我發(fā)了一個,聽到你又說了五個發(fā),于是就又發(fā)了五個。
10、 我今年28歲了,一直沒有來月經(jīng),心里很害怕但又不好意思說出來。 昨天,我終于鼓起勇氣去醫(yī)院做婦科檢查。 當婦科醫(yī)生聽完我的敘述后,嘆了口氣說男人不來月經(jīng)是正常的。 當聽到醫(yī)生的囑咐壓在我心里快30年的擔心終于放下來了,感覺整個人輕松多了。??
11、 堂哥去他女友家提親,堂哥的未來岳父對堂哥很滿意,最后叮囑堂哥道:“孩子,你得向我保證,不管在什么情況下,覺對不會動手打我閨女!能做到嗎?”堂哥一聽,立馬脫下自己的上衣,指著胸口上烏青的拳頭印委屈的說:“叔,您瞧瞧您閨女打的七傷拳正宗不?”未來岳父也脫下自己的上衣,指著胸口上的烏青:“他媽打的才最正宗!”?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#
1、狗狗的大便中有血,該怎么辦?
去好的醫(yī)院檢查。
謝謝邀請
狗狗便血,第一時間隔離狗狗比如放籠子,以方狗狗是因病毒便血,病毒傳播。采集便血樣品,去醫(yī)院給醫(yī)生判斷病癥,寵物不像人類可以表達身體不適癥狀,以便判斷疾病類型,主人無法作出準確判斷建議立即送醫(yī)院。
一般狗狗便血可能有如下幾種情況:
1、吃了不干凈東西,造成嘔吐拉肚子引發(fā)便血,如果此種情況盡量禁食一天,水一定要保證清潔水喂狗狗,喂點狗狗益生菌,一般一兩天就好。
2、也可能是狗狗身體里寄生蟲在作怪,把采集的便血樣品給醫(yī)生做化驗,輔助判斷。如果是有寄生蟲,要遵醫(yī)囑做驅(qū)蟲。為了狗狗健康,要定期做驅(qū)蟲。
3、對狗狗危險最大的是感染細小病毒,一般此類便血會有腥臭味道,狗狗精神狀態(tài)不好、沒食欲、嘔吐、腹瀉、鼻子干燥,此時要給狗狗禁食禁水,速速帶狗狗去醫(yī)院檢查,沒有細小更好,有盡快醫(yī)治以防貽誤病情。
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燉了,配上二鍋頭,從此不用愁
2、狗狗拉血在家怎么治療?
狗狗拉血一般有兩種可能,一是可能吃骨頭劃破了胃腸道,二是細小病毒或其他病理導(dǎo)致胃腸道感染。我建議去醫(yī)院拍片或化驗,在去醫(yī)院不方便的情況下,無論哪一種情況,要用一些抗生素類藥物消炎,再口服云南白藥止血即可。
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我家狗?就愛拉血肚血,這是急性胃腸炎的表現(xiàn),我一般就是給他大劑量注射慶大或頭飽,早晚各一次,效果特別好。但務(wù)必加大劑量。每2O斤約1支慶大或半支頭飽。