給狗狗取個好的名字大全
2、你知道一個女人活通透了是什么樣子嗎？你開始不對別人有所期待了，也不追求別人為你而改變了，別人怎么評價你都不重要，不想和無趣的人說話，凡事先討好自己至于其他人分心情，看交情。
3、我姐比我大8歲，是市中心醫院的醫生。小時候，我去我姐醫院找她玩。結果，我姐臨時有一臺手術，讓我自己在辦公室里玩。她走后，我突然發現屋子里竟然有一輛輪椅，于是我就坐了上去。結果我也不知道是怎么回事，玩了一會兒就跑到了死角。我滿頭大汗，弄了一下午，直到我姐回來。看到我姐的時候，我仿佛看到了救命稻草，帶著哭腔地叫她推我出來。我姐沉默良久，說道：你不會站起來嗎？
4、我問學霸室友：“如何才能成為一個學習天才。”他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。”我聽完之后有點恍然大悟。怪不得總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去學習了！
5、老丈人的養豬場有了豬瘟，丈母娘就和他離婚，和一個20歲的小鮮肉結婚了。小鮮肉剛畢業打算自己開公司，每天早出晚歸的。丈母娘就起了疑心，懷疑他在外面有人了，昨天晚上小鮮肉醉醺醺的回來，丈母娘板著臉問：“外面是不是有女人？”小鮮肉立馬說：“有啊。”丈母娘氣憤的打了他一耳光，只見小鮮肉走去打開門，外面有個大媽在掃地……
6、今天我去找老板請假，理由是回老家相親。老板臉色不悅的說：“你這理由都用了3年了，就不能換一個？”我：“張總，這次真是去相親啊，不信我現在打電話給我媽，你在旁邊聽聽！”我撥通電話，打開免提：“媽，老板不信我去相親。”老媽怒曰：“你個死老頭子，你要再攔著兒子相親，你就不要回來了！”
7、今天坐公交車去上班，上車的時候已經沒有座位了。我對旁邊一個大媽說：“大媽，我扶你起來吧！”大媽說：“不用了，謝謝你，小伙子！”我說：“大媽，別客氣啊，這都是我們這些年輕人應該做的！”大媽鄙視的看了我一眼說：“年輕人，你真不要face，和老年人搶坐位還好意思說是你該做的？”
8、開車出去玩的路上，女友在副駕駛說：“親愛的，換我來開會車吧？”小王：“你太長時間沒開車了，這是高速，還是我開吧。”女友聽后不高興的說：“哼，你不讓我開這輛車，那我就開另外一輛車去。”小王疑惑的問：“親愛的，另一輛車在哪啊？”女友打開平板電腦，指著某網站購物車說：“我開這輛車。”她說完，就把購物車裝滿了....
9、去超市買了兩瓶水，收銀員一漂亮妹子，給了她十塊。然后見她小手利索的開箱找錢，然后對我淺淺一笑：“先生你好，找您九十五，還有您的小票請收好……”然后我就盯著她，抽出一張五塊的，然后給她九十。你們猜收銀妹子說什么？“對不起先生我們不收小費……”
10、老公患有不育癥，我想要孩子，就改嫁給了他單身的弟弟。婚后他每天就知道玩游戲，也不關心我。昨晚，我對他說：親愛的，我牙疼。他說：誰讓你刷完牙還要吃西瓜，小蟲子引出來了以后你又去刷牙，現在小蟲子找不到西瓜吃了就在你牙齒里又哭又鬧，大哭大鬧，上哭下鬧，所以才導致牙疼。
11、我從畢業起就進了公司，摸爬滾打干了十多年，深得領導信賴，被派去談一個重要業務。越好在16號下午三點見面，我就買了一張16號0：10分的高鐵票。我等到了11點半才晃晃悠悠走到了高鐵站。然而當指針跳過11：59時，日期無情的變成了17號。
12、我身上有嚴重的狐臭味兒，導致都38歲了還沒娶上媳婦，但是上帝關了扇門就開了扇窗，我第一次買大樂投就中了一等獎，獎金1.26億元。一夜暴富的我娶了個漂亮的女模特為妻，婚后生活十分幸福。前幾天，女模特突然肚子痛，我急忙開著邁巴赫帶她去醫院看病。檢查完之后，醫生說：“你老婆有丘疹了！”我嚇壞了，急忙問醫生到底應該怎么辦。醫生一臉淡定：“還能怎么辦？你回家等著唄！”我一看這是無藥可治了，回到家之后，我就和女模特抱頭痛哭，直到有一天我當爸爸的時候，我才知道那天那醫生說的是英語。
13、我一聽，懷疑我是不是走錯了，光著急上廁所。這時候那個男的不停敲門，并喊著：快出來！快出來！你再不出來我報警了啊！有個女流氓跑到男廁所不出來了……我一聽就著急了，趕緊把褲子提起來開門準備大吵一頓，一看是公公，他也看到我后非常驚訝，這下我們啞誰也不吱聲了，尷尬的不行……
14、單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。
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