小狗可以吃紅棗么?
1、我們公司在鄉下的小村子里投資建了一個工廠,位置非常的荒涼。由于周邊除了荒地以外什么都沒有,每天只能在廠子里吃食堂,今天吃飯的時候剛好和廠長坐在一起。為了活躍氣氛,我就講了兩個笑話。廠長果然被我這個段子手逗笑了,把剛扒進嘴里的飯全噴在我碗里了。附近的同時都放下了碗筷,扭頭看我。就在我在考慮是不是不要了的時候,廠長帶的二哈跳起來把我的飯吃了!大恩不言謝,我站起來,朝著二哈嗑了一個響頭!
2、我們四個同事一起合租房子,我女朋友洗衣服時候,看到同事們泡的衣服也會順手洗了?!写挝腋阳[矛盾,他們把我倆約出來吃飯調解,說是調解結果硬是被他們威逼給女友道歉!。。道完歉,倆人又奴才樣給女友諂媚。。我悠悠喝了口酒,仰聲長嘆:得民心者得天下??!!
3、我讓小姨子就使勁吃,點菜點最貴的,反正一錘子買賣,再說男人也舍得給女孩子花錢。小姨子還沒說話,老婆急了:小明,每次出去吃飯,你怎么給我點便宜的菜?你的錢都給誰花了?現在的老婆更矯情,醋點太低了,老公們都沒法活了!
4、我雖然是個獨二代,但覺對不是紈绔子弟,不僅成績優異還自己賺錢。大一的暑假我在酒店打工賺學費。一天晚上,老爸帶著客戶過來吃飯,我端菜進去,老爸冷嘲熱諷:這年頭,學習不好就來這里打工,還笨手笨腳的。然后客戶也開始起來嘲諷我,越嘲諷越起勁。最后端完了菜,老爸來了一句:兒子,坐下來一起吃吧。我永遠也忘不了客戶那驚訝的表情。
5、我以前身高156,經常受人欺負,就報名學習跆拳道。在學習跆拳道的時候,我認了一個師傅,特別厲害。有一次我請師傅去全聚德吃飯,我盡興的說:師傅,我打算這一輩子跟著你學,不走了。師傅說:你腦袋被驢踢過吧,跟著我能有什么出息?我有點蒙的回了句:師傅,我要是沒記錯的話,我的腦袋好像就只被你踢過。
6、現在的餐飲行業真是越來越差勁了,昨晚和女友去吃面條。吃著吃著,發現里面有一小塊化纖的抹布。我生氣地問老板:我們花5塊錢吃飯,怎么在你們的飯里吃出來一塊抹布!老板看著我鄙視地說:朋友你花5塊錢,還想吃出來個金絲絨的嗎?
7、現在的孩子說是小人精,一點都不為過。。。鄰居家有個兩歲多的萌寶,每次路過都去逗他玩一會。剛才回家,見他在院子門口臺階上吃飯,邊上趴著小狗,自己吃一口,就用湯勺挖一勺去喂小狗,我問他臟不臟?他回我道:奶奶說了,他是我親弟,我都不嫌他臟,他怎么會嫌我臟呢。我。。。。
8、小姑子說要帶著男朋友回來,公公說要給人家一個下馬威。小情侶倆來的時候看見公公在做飯,小伙子對公公說:“叔叔,讓我阿姨來做飯,這事哪能您做呢?您是不是怕我阿姨啊!”公公:“我這不是怕,這是愛,是責任,我舍不得讓她干活。”婆婆感動的淚流滿面,當時就給我公公掏了300塊錢的零花錢。公公悄悄給小伙子說:“看見沒,女人就得哄著......”
9、小明對新女友說,要去她家拜訪,知道她會說臟話,于是反復提醒她不能說,小明欣然答應。見面后,小明的態度讓她父母非常滿意。晚飯后,雖然天氣寒冷,但她的父母也硬是把她送到了路邊,小明很感動,腦子一熱,脫口而出“叔叔,別送了,快點回去,看看讓我姑姑凍成那只熊!”
10、懸空式的木質的收納柜,不僅有效的提高了空間的利用率,還具有大容量的收納功能。收納柜的上方,還可以活用為小書桌,供主人在做飯之余還可以休閑片刻。
11、學校食堂的米飯里有沙子,請看食堂意見簿上的留言:數學科代表:沙子與米飯的比例是1:250,含沙量千分之四。生物科代表:米飯,色白、味淡,富有蛋白質、糖類、鈣、維生素B1、B2等;沙子,無味、易結石。語文科代表:問君能有幾多愁?恰似一盒米飯盡是沙!物理科代表:沙子和米飯攪不出混凝土來。政治科代表:是沙子摻進了米飯?還是米飯摻進了沙子?這個問題一定要查清楚!
12、一男的結婚,前女友送來一顆紅棗,一個碗,一把雨傘,一個打火機。新娘不明所以,新郎解釋:棗就是早生貴子,碗呢就是結婚以后有飯吃,傘呢就是結婚以后風雨無阻,火就是日子紅紅火火。回家把這四樣東西擺床上一看。尼瑪,這不就是早晚散伙!這女的太有才了!
13、一日上完體育課,肚子餓的不行,跑到餐廳吃飯,人多,太擁擠,也亂,我就對打飯的大嬸喊:”我的飯速度點啊!”,大嬸就對里面做飯的人喊:”里面的快點!要飯的等急了“
14、因為我是個早產兒,到了30歲還是單身,于是姑姑給我介紹了一個對象。記得見面安排在一家有特色餐廳,女孩長得還算是養眼。吃完飯,姑姑問了我們:你倆感覺怎么樣?女孩害羞低下了頭,我發話說:感覺不錯,以后吃紅燒肉就這家了。女孩脫口而出:對。明顯看到姑姑的臉抽搐了一下…
2、我們四個同事一起合租房子,我女朋友洗衣服時候,看到同事們泡的衣服也會順手洗了?!写挝腋阳[矛盾,他們把我倆約出來吃飯調解,說是調解結果硬是被他們威逼給女友道歉!。。道完歉,倆人又奴才樣給女友諂媚。。我悠悠喝了口酒,仰聲長嘆:得民心者得天下??!!
3、我讓小姨子就使勁吃,點菜點最貴的,反正一錘子買賣,再說男人也舍得給女孩子花錢。小姨子還沒說話,老婆急了:小明,每次出去吃飯,你怎么給我點便宜的菜?你的錢都給誰花了?現在的老婆更矯情,醋點太低了,老公們都沒法活了!
4、我雖然是個獨二代,但覺對不是紈绔子弟,不僅成績優異還自己賺錢。大一的暑假我在酒店打工賺學費。一天晚上,老爸帶著客戶過來吃飯,我端菜進去,老爸冷嘲熱諷:這年頭,學習不好就來這里打工,還笨手笨腳的。然后客戶也開始起來嘲諷我,越嘲諷越起勁。最后端完了菜,老爸來了一句:兒子,坐下來一起吃吧。我永遠也忘不了客戶那驚訝的表情。
5、我以前身高156,經常受人欺負,就報名學習跆拳道。在學習跆拳道的時候,我認了一個師傅,特別厲害。有一次我請師傅去全聚德吃飯,我盡興的說:師傅,我打算這一輩子跟著你學,不走了。師傅說:你腦袋被驢踢過吧,跟著我能有什么出息?我有點蒙的回了句:師傅,我要是沒記錯的話,我的腦袋好像就只被你踢過。
6、現在的餐飲行業真是越來越差勁了,昨晚和女友去吃面條。吃著吃著,發現里面有一小塊化纖的抹布。我生氣地問老板:我們花5塊錢吃飯,怎么在你們的飯里吃出來一塊抹布!老板看著我鄙視地說:朋友你花5塊錢,還想吃出來個金絲絨的嗎?
7、現在的孩子說是小人精,一點都不為過。。。鄰居家有個兩歲多的萌寶,每次路過都去逗他玩一會。剛才回家,見他在院子門口臺階上吃飯,邊上趴著小狗,自己吃一口,就用湯勺挖一勺去喂小狗,我問他臟不臟?他回我道:奶奶說了,他是我親弟,我都不嫌他臟,他怎么會嫌我臟呢。我。。。。
8、小姑子說要帶著男朋友回來,公公說要給人家一個下馬威。小情侶倆來的時候看見公公在做飯,小伙子對公公說:“叔叔,讓我阿姨來做飯,這事哪能您做呢?您是不是怕我阿姨啊!”公公:“我這不是怕,這是愛,是責任,我舍不得讓她干活。”婆婆感動的淚流滿面,當時就給我公公掏了300塊錢的零花錢。公公悄悄給小伙子說:“看見沒,女人就得哄著......”
9、小明對新女友說,要去她家拜訪,知道她會說臟話,于是反復提醒她不能說,小明欣然答應。見面后,小明的態度讓她父母非常滿意。晚飯后,雖然天氣寒冷,但她的父母也硬是把她送到了路邊,小明很感動,腦子一熱,脫口而出“叔叔,別送了,快點回去,看看讓我姑姑凍成那只熊!”
10、懸空式的木質的收納柜,不僅有效的提高了空間的利用率,還具有大容量的收納功能。收納柜的上方,還可以活用為小書桌,供主人在做飯之余還可以休閑片刻。
11、學校食堂的米飯里有沙子,請看食堂意見簿上的留言:數學科代表:沙子與米飯的比例是1:250,含沙量千分之四。生物科代表:米飯,色白、味淡,富有蛋白質、糖類、鈣、維生素B1、B2等;沙子,無味、易結石。語文科代表:問君能有幾多愁?恰似一盒米飯盡是沙!物理科代表:沙子和米飯攪不出混凝土來。政治科代表:是沙子摻進了米飯?還是米飯摻進了沙子?這個問題一定要查清楚!
12、一男的結婚,前女友送來一顆紅棗,一個碗,一把雨傘,一個打火機。新娘不明所以,新郎解釋:棗就是早生貴子,碗呢就是結婚以后有飯吃,傘呢就是結婚以后風雨無阻,火就是日子紅紅火火。回家把這四樣東西擺床上一看。尼瑪,這不就是早晚散伙!這女的太有才了!
13、一日上完體育課,肚子餓的不行,跑到餐廳吃飯,人多,太擁擠,也亂,我就對打飯的大嬸喊:”我的飯速度點啊!”,大嬸就對里面做飯的人喊:”里面的快點!要飯的等急了“
14、因為我是個早產兒,到了30歲還是單身,于是姑姑給我介紹了一個對象。記得見面安排在一家有特色餐廳,女孩長得還算是養眼。吃完飯,姑姑問了我們:你倆感覺怎么樣?女孩害羞低下了頭,我發話說:感覺不錯,以后吃紅燒肉就這家了。女孩脫口而出:對。明顯看到姑姑的臉抽搐了一下…